文|小雯
你有没有遇到过这样的人：
每一次争执，他们永远是“受伤的那一个”；
每一次矛盾，他们永远是“被误解的那一个”；
每一次冲突，他们永远是“没错但被针对的那一个”。
如果你敢指出一点他们的问题，他们立刻能反客为主，让你陷入愧疚、反思，甚至怀疑——
是不是我真的太敏感了？
是不是我误会他了？
是不是我不够善良？
但你越相处，就越会发现一个残酷真相：
那些“永远认为自己正确”的人，往往也最擅长伪装成受害者。他们从不解决问题，只会操控情绪。他们从不反思自己，只会让你怀疑自己。
而更可怕的是——他们几乎都具备惊人的“双标体质”。
他们骂别人自私，却从不看看自己拿别人当资源使用；
他们指责别人冷漠，却对你的付出视而不见；
他们骂别人情绪化，转头自己随便发脾气；
他们要你理解他们，却从不理解你。
你以为你遇到的是“可怜之人”，但实际你遇到的是一种 “结构性吸走你能量的性格模式”。
如果你不及时远离，他们会一点一点消耗你的自尊、你的边界、你的精力，把你变成一团混乱的情绪。
一、永远认为自己正确的人，是怎么做到“永远正确”的？
表面看，他们只是“傲慢”。但深层次，心理学告诉你：
这是自我防御系统高度病态的人格结构。
这类人有三个显著特征：
特征一：他们无法承认“错误”，因为那会让他们崩塌
对普通人来说，承认错误是成长；但对他们来说，承认错误是毁灭。
因为他们的自尊不是“真实建立的”，而是用一种脆弱的“我永远没错”堆出来的。
如果他们承认哪怕一点点责任，那整个人格都会像墙壁被敲掉一块一样，出现裂缝，甚至崩溃。
所以：
是他们忘记带钥匙？
→ “你为什么不提醒我？”
是他们迟到？
→ “你为什么不提前和我确认？”
是他们做错事？
→ “你为什么不早点告诉我错在哪里？”
他们永远把责任推给别人，因为这是他们逃避崩溃的方式。
特征二：他们的逻辑从来不是“解决问题”，而是“压倒你”
你跟他们讨论问题，你以为是在讲逻辑、讲事实；但他们讲的是：
- 情绪
- 指控
- 模糊化
- 推卸责任
- 故意转移话题
- 让你陷入自我怀疑
和这种人沟通，你永远得不到：
“是，我错了。”
永远只有：
“你误会我了。”
“你对我太苛刻了。”
“你不应该这样说我。”
“我都这样了，你还怪我？”
他们不想解决问题，他们只想胜利。
特征三：他们的“正确”，靠的是不断扮演受害者
受害者身份，是他们的免死金牌。你一指出问题，他们马上给你看委屈：
- “我已经很努力了。”
- “你为什么不理解我？”
- “我不是故意的。”
- “我真的很无辜。”
他们用“可怜”和“软弱”来获得权力。
心理学称为：受害者权力模型。
越是觉得自己受伤的人，越敢伤害别人。
你不再敢说他们的问题，因为你怕：
你伤了他们的心
你看起来很冷酷
你被贴上“无情”的标签
你成了“施暴者”
这就是他们的高明之处：
他们用“委屈”来抢占道德制高点，让你永远低他们一头。
二、为什么这类人都极度双标？
双标不是他们无知，是他们的战略。
心理学上叫：特权逻辑。
他们觉得自己值得更多的理解、更多的宽容、更多的资源、更多的“例外”。
所以：
别人戒备他们，他们说别人敏感；他们防备别人，却叫自我保护。
别人对他们提要求，是不讲情分；他们对别人要求，是应该的。
别人犯错，是不可原谅；他们犯错，是情非得已。
别人情绪化，是问题人格；他们情绪化，是你让他们委屈了。
他们的双标，从来不是冲动，而是他们的世界观：
“我是主角，你们都是配角。”
三、你为什么容易被这种人控制？
因为你太善良、太会共情、太能理解别人。
你这种人格，在心理学里非常典型——
✔ 高共情型
能感受到别人一点点情绪波动。
✔ 高自责型
别人不爽，你会先怪自己。
✔ 讨好型人格
你害怕关系破裂，害怕别人失望。
这三点，让你成了“永远觉得自己正确的人”的最佳伴侣、最佳朋友、最佳同事、最佳伴随者。
你太容易说服自己：
“他不是故意的。”
“他太敏感了。”
“他只是需要被理解。”
“我多忍一步吧。”
但你忍一步，他就退你十步。
你让一点，他就踩你一片。
这种关系里，越善良的人越痛苦，越体贴的人越被消耗。
四、如何识别这种人？你一定见过这些场景
以下是这类人的典型行为，请对号入座：
1. 话永远说不清楚，只会讲情绪
他们不说：
“我错了；
我忽略了你；
我刚刚说话不合适。”
他们只会说：
“你这样讲，我好难过。”
“我被你这样对，很受伤。”
“你不知道我背后经历了什么。”
2. 他们永远“比你更惨”
无论什么事，他们都会往“更委屈、更悲伤、更无辜”那个方向带。
你不舒服？他们会说：“我更不舒服。”
你觉得他们越界？他们会说：“你才是对我最狠的那个人。”
你提出问题？他们会说：“你从来不理解我。”
3. 他们反应永远比问题本身更大
你指出一个小问题，他们能立刻演一出情绪大戏，把焦点从“问题”转移到“你伤害了他们”。
4. 他们喜欢挑软柿子
从不会对强势的人发脾气；只会对心软的人施加压力。
5. 他们说的每句话，都在暗示你“你欠他们”
“我已经很努力了。”
“我都这个样子了。”
“你怎么还能这样说我？”
“你真的一点都不理解我。”
你以为你是在安慰他们，
其实你是在被他们操控。
五、如何远离这种人？记住三个底线
你能否远离这类人的关键，不是技巧，而是——你愿不愿意把自己放在第一位。
底线一：你不是他们的情绪垃圾桶
这类人最擅长把所有问题丢到你头上，让你承担他们的情绪。
你必须清楚：
你没有义务替任何人清理情绪。
任何让你疲惫、压抑、无力、窒息的人，都不值得继续消耗。
底线二：不要争辩，不要解释，不要试图说服他们
你永远无法让一个“永远认为自己正确的人”理解你。
因为他们压根不在乎事实，他们只在乎胜利。
你要做的是：
不争、不解释、不纠缠——转身、离开、拉远。
底线三：他们的委屈不等于你的责任
他们哭，他们难过，他们崩溃——那是他们的情绪，不是你的义务。
你不能再被“我可怜所以你要让我”这种逻辑绑架。
你必须告诉自己：
“我同情你，但我不背锅。”“我理解你，但我不迎合你。”“我愿意善良，但不会牺牲自己。”
六、梅娘说：远离那些永远认为自己正确的人，是你成年后最重要的自救
他们会让你怀疑自己、贬低自己、迷失自己；他们会拿“受害者”身份当武器，让你成为加害者；他们会用双标让你永远处于被动位置。
你想要的安全、稳定、被理解、被尊重、被爱，他们永远给不了。
你要做的是：
停止迎合。停止承担。停止被情绪绑架。停止被他们的“委屈”牵着走。
你必须为自己做一件最重要的事——
把你的时间、能量、尊严和幸福，从他们手里夺回来。并把这些，用在真正值得的人身上。
因为你的人生，不是他们的情绪战场，你的人生，是属于你的。
发布于：江苏